การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา

ภาพการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา เป็นสาขาวิชาชีพที่ค่อนข้างใหม่ของการปฏิบัติทางจิตวิทยาซึ่งเป็นประเภทของความช่วยเหลือทางจิตวิทยา ทิศทางนี้มีรากฐานมาจากจิตบำบัดและมุ่งเป้าไปที่บุคคลที่มีสุขภาพดีซึ่งไม่สามารถเอาชนะความยากลำบากในชีวิตประจำวันได้ กล่าวอีกนัยหนึ่งวัตถุประสงค์หลักของวิธีการนี้คือการช่วยให้บุคคลหาทางออกจากสถานการณ์ที่เป็นปัญหาที่พวกเขาไม่สามารถเอาชนะได้หากปราศจากความช่วยเหลือจากภายนอกเพื่อรับรู้และเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่มีประสิทธิภาพเพื่อทำการตัดสินใจเปลี่ยนชีวิตแก้ไขปัญหาชีวิตในปัจจุบัน . ในพื้นที่เป้าหมายงานการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาแบ่งออกเป็นผลการแก้ไขและงานที่มุ่งบรรลุการเติบโตส่วนบุคคลการพัฒนาตนเองและความสำเร็จในชีวิตโดยลูกค้า

พื้นฐานของการปรึกษาเชิงจิตวิทยา

การให้คำปรึกษาเป็นชุดของกิจกรรมที่มุ่งช่วยเรื่องในการแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันและการตัดสินใจที่สำคัญเช่นเกี่ยวกับครอบครัวและการแต่งงานการเติบโตทางอาชีพการพัฒนา ตนเอง และประสิทธิผลของการปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

วัตถุประสงค์ของวิธีการสนับสนุนทางจิตวิทยานี้คือการช่วยให้บุคคลเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นในเส้นทางชีวิตของพวกเขาและบรรลุเป้าหมายของพวกเขาขึ้นอยู่กับทางเลือกที่ใส่ใจในการแก้ปัญหาทางอารมณ์และปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

คำจำกัดความทั้งหมดของการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยามีความคล้ายคลึงกันและรวมถึงประเด็นที่สำคัญหลายประการ

การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาก่อให้:

- การเลือกบุคคลที่มีสติเพื่อทำหน้าที่ตามดุลยพินิจของตนเอง

- การเรียนรู้พฤติกรรมใหม่

- การพัฒนาส่วนบุคคล

แก่นของวิธีนี้ถือเป็น "ปฏิสัมพันธ์ระหว่างการปรึกษา" ระหว่างผู้เชี่ยวชาญกับเรื่อง การให้ความสำคัญกับความรับผิดชอบของแต่ละบุคคลกล่าวคือการให้คำปรึกษาตระหนักดีว่าผู้ที่มีความเป็นอิสระและมีความรับผิดชอบสามารถตัดสินใจและตัดสินใจได้ในเงื่อนไขบางประการและหน้าที่ของที่ปรึกษาคือการสร้างเงื่อนไขที่ส่งเสริมพฤติกรรมของแต่ละบุคคล

เป้าหมายของการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยานั้นมาจากแนวความคิดในการบำบัดทางจิตต่างๆ ตัวอย่างเช่นลูกศิษย์ของทิศทางจิตวิเคราะห์เห็นงานของการให้คำปรึกษาในการแปลงข้อมูลที่ถูกบีบให้หมดสติเป็นภาพที่มีสติช่วยให้ลูกค้าสร้างประสบการณ์ต้นและวิเคราะห์ความขัดแย้งที่อดกลั้นและเพื่อเรียกคืนบุคลิกภาพพื้นฐาน

มันค่อนข้างยากที่จะกำหนดเป้าหมายของการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาเนื่องจากเป้าหมายขึ้นอยู่กับความต้องการของลูกค้าและการวางแนวทฤษฎีของที่ปรึกษา ต่อไปนี้เป็นงานให้คำปรึกษาที่เป็นสากลที่กล่าวถึงโดยนักทฤษฎีจากโรงเรียนต่าง ๆ :

- นำไปสู่การเปลี่ยนแปลงของปฏิกิริยาพฤติกรรมเพื่อชีวิตที่มีประสิทธิผลมากขึ้นของลูกค้าเพิ่มระดับของความพึงพอใจกับชีวิตแม้ในการปรากฏตัวของข้อ จำกัด ทางสังคมบางอย่างที่ขาดไม่ได้;

- พัฒนาทักษะเพื่อเอาชนะความยากลำบากในระหว่างการเผชิญหน้ากับสถานการณ์และเงื่อนไขใหม่ในชีวิตประจำวัน

- รับรองการยอมรับการตัดสินใจที่สำคัญอย่างมีประสิทธิภาพ

- พัฒนาความสามารถในการติดต่อและรักษาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

- อำนวยความสะดวกในการเติบโตของศักยภาพส่วนบุคคลและ การตระหนักรู้ใน ตนเอง

แนวทางการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยานั้นมีรูปแบบที่เป็นระบบทั่วไปซึ่งรวมหกขั้นตอนที่เกิดจากกันและกัน

ในระยะแรกจะทำการศึกษาปัญหาที่เกิดขึ้น นักจิตวิทยาสร้างการติดต่อ (รายงาน) กับบุคคลและบรรลุความไว้วางใจซึ่งกันและกัน: นักจิตวิทยาอย่างตั้งใจฟังลูกค้าที่บอกเกี่ยวกับปัญหาในชีวิตประจำวันของเขาแสดงความเห็นอกเห็นใจสูงสุดจริงใจจริงใจกังวลไม่หันไปใช้การประเมินและเทคนิคการยักย้ายถ่ายเท ที่ปรึกษาควรเลือกกลยุทธ์การจูงใจที่ส่งเสริมการพิจารณาในเชิงลึกโดยลูกค้าของปัญหาของพวกเขาและบันทึกความรู้สึกของเขาเนื้อหาของข้อสังเกตปฏิกิริยาที่ไม่ใช่คำพูด

ขั้นตอนต่อไปคือการกำหนดสถานการณ์ปัญหาแบบสองมิติ ผู้ให้คำปรึกษามุ่งเน้นไปที่ลักษณะที่ถูกต้องของปัญหาของลูกค้าในขณะที่เน้นทั้งด้านอารมณ์และความรู้ความเข้าใจ ในขั้นตอนนี้การชี้แจงปัญหาที่เป็นปัญหาอยู่ระหว่างดำเนินการจนกว่าลูกค้าและนักจิตวิทยาจะเห็นและเข้าใจพวกเขาในลักษณะเดียวกัน ปัญหาเกิดขึ้นจากแนวคิดเฉพาะที่อนุญาตให้พวกเขาเข้าใจถึงสาเหตุของพวกเขาและนอกจากนี้มักจะระบุวิธีแก้ปัญหาที่เป็นไปได้ หากมีความคลุมเครือและความยากลำบากในการระบุปัญหาคุณควรกลับไปยังขั้นตอนก่อนหน้า

ขั้นตอนที่สามคือการระบุทางเลือก มันระบุและพูดถึงการแก้ปัญหาที่อาจเกิดขึ้น ด้วยการใช้คำถามปลายเปิดผู้ให้การสนับสนุนจะให้รายการทางเลือกที่เป็นไปได้ทั้งหมดที่เขาพบว่าเหมาะสมและเป็นจริงช่วยในการหาทางเลือกเพิ่มเติมและไม่บังคับการตัดสินใจของตัวเอง ระหว่างการสนทนาขอแนะนำให้เขียนรายการทางเลือกเพื่ออำนวยความสะดวกในการเปรียบเทียบและการเปรียบเทียบ มีความจำเป็นต้องค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาที่อาจนำไปใช้ได้โดยตรง

ขั้นตอนที่สี่คือการวางแผน มันมีการประเมินที่สำคัญของทางเลือกที่เลือก ที่ปรึกษาช่วยให้ผู้เรียนเข้าใจว่าตัวเลือกใดที่นำเสนอมีความเหมาะสมและพิสูจน์แล้วว่าเป็นจริงตามประสบการณ์ที่ผ่านมาและความพร้อมในการเปลี่ยนแปลงในปัจจุบัน การกำหนดกลยุทธ์สำหรับการแก้ปัญหาที่เป็นจริงในสถานการณ์ที่ยากลำบากนั้นมุ่งเน้นที่จะไม่ได้รับความเข้าใจจากลูกค้าว่าห่างไกลจากความยากลำบากทั้งหมดที่สามารถแก้ไขได้: บางคนต้องการทรัพยากรชั่วคราวส่วนอื่น ๆ สามารถแก้ไขได้บางส่วนด้วยการลดผลกระทบ ในขั้นตอนนี้ขอแนะนำในแง่มุมของการแก้ปัญหาเพื่อให้วิธีการและวิธีการที่วิชาจะสามารถตรวจสอบความเป็นไปได้ของการแก้ปัญหาที่เขาต้องการ

ขั้นตอนที่ห้าคือกิจกรรมของตัวเองนั่นคือมีการใช้กลยุทธ์ที่วางแผนไว้สำหรับการแก้ปัญหาอย่างสอดคล้องกัน นักจิตวิทยาช่วยลูกค้าในการสร้างกิจกรรมโดยคำนึงถึงสภาพแวดล้อมอารมณ์และเวลารวมถึงความเป็นไปได้ของความล้มเหลวในการบรรลุเป้าหมาย บุคคล ต้องตระหนักว่าความล้มเหลวบางส่วนยังไม่ได้เกิดการล่มสลายอย่างสมบูรณ์ดังนั้นกลยุทธ์ในการแก้ไขปัญหาควรดำเนินการต่อไปโดยนำการกระทำทั้งหมดไปสู่เป้าหมายสูงสุด

ขั้นตอนสุดท้ายคือการประเมินและรักษาผลตอบรับ วิชาร่วมกับนักจิตวิทยาในขั้นตอนนี้จะประเมินระดับของความสำเร็จของเป้าหมาย (นั่นคือระดับของการแก้ไขปัญหา) และสรุปผลลัพธ์ที่ได้ หากจำเป็นสามารถให้รายละเอียดและปรับแต่งกลยุทธ์การแก้ปัญหาได้ ในกรณีที่มีปัญหาใหม่หรือการค้นพบปัญหาที่ซ่อนอยู่ลึก ๆ ควรกลับไปที่ขั้นตอนก่อนหน้า

แบบจำลองที่อธิบายไว้สะท้อนถึงเนื้อหาของกระบวนการให้คำปรึกษาและช่วยให้เข้าใจได้ดีขึ้นว่าการให้คำปรึกษาเฉพาะเกิดขึ้นได้อย่างไร ในทางปฏิบัติกระบวนการให้คำปรึกษานั้นกว้างขวางกว่ามากและมักไม่ได้ถูกชี้นำโดยอัลกอริธึมนี้เสมอไป นอกจากนี้การจัดสรรสเตจหรือสเตจจะมีเงื่อนไขเนื่องจากในทางปฏิบัติบางสเตจจะรวมกับสเตตัสอื่นและการพึ่งพาซึ่งกันและกันของพวกเขานั้นซับซ้อนกว่าการนำเสนอในโมเดลที่อธิบายไว้

ประเภทของการปรึกษาเชิงจิตวิทยา

เนื่องจากความต้องการความช่วยเหลือทางด้านจิตใจของผู้คนที่อยู่ในกลุ่มอายุที่แตกต่างกันมีความอิสระและมีความสัมพันธ์โดยมีปัญหาหลากหลายการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาแบ่งออกเป็นประเภทขึ้นอยู่กับสถานการณ์ปัญหาของลูกค้าและลักษณะเฉพาะของแต่ละบุคคล ครอบครัว, จิตวิทยาและการสอน, มืออาชีพ (ธุรกิจ) และการให้คำปรึกษาหลายวัฒนธรรม

ประการแรกการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยารายบุคคล (ใกล้ชิดและเป็นส่วนตัว) นั้นแตกต่างกัน บุคคลหันไปใช้การให้คำปรึกษาประเภทนี้ในประเด็นที่ส่งผลกระทบต่อพวกเขาอย่างลึกซึ้งในฐานะบุคคลกระตุ้นความรู้สึกที่แข็งแกร่งที่สุดของพวกเขามักจะถูกซ่อนไว้อย่างระมัดระวังจากสังคมรอบ ๆ ตัวอย่างเช่นปัญหาดังกล่าวรวมถึงความผิดปกติทางจิตวิทยาหรือการขาดพฤติกรรมที่ผู้เรียนต้องการกำจัดความยากลำบากในความสัมพันธ์ส่วนตัวกับบุคคลใกล้ชิดหรือคนสำคัญ ความกลัว ทุกประเภท ความ ล้มเหลวโรคทางจิตที่ต้องได้รับการดูแลจากแพทย์ ทรงกลมสนิท

การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาส่วนบุคคลในเวลาเดียวกันจำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ระหว่างที่ปรึกษากับลูกค้าและความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้และเปิดกว้างสำหรับการโต้ตอบระหว่างพวกเขา การให้คำปรึกษาประเภทนี้ควรดำเนินการในลักษณะพิเศษเนื่องจากมักจะมีลักษณะคล้ายกับคำสารภาพ นอกจากนี้มันไม่สามารถเป็นฉากหรือระยะสั้นในธรรมชาติเนื่องจากเนื้อหาของปัญหาที่มุ่งแก้ไข ประการแรกการให้คำปรึกษาแบบรายบุคคลเกี่ยวข้องกับการปรับตัวทางจิตวิทยาขั้นต้นขนาดใหญ่ของนักจิตวิทยาและลูกค้ากับกระบวนการจากนั้นการสนทนาที่ยาวและบ่อยครั้งระหว่างผู้ให้คำปรึกษากับเรื่องนั้นเป็นเรื่องยาวและตามมาด้วยการค้นหาระยะเวลานาน ขั้นตอนสุดท้ายนั้นยาวที่สุดเนื่องจากปัญหาส่วนใหญ่ของการวางแนวบุคลิกภาพที่เป็นส่วนตัวนั้นไม่ได้รับการแก้ไขในทันที

การเปลี่ยนแปลงของการให้คำปรึกษาประเภทนี้คือการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาที่เกี่ยวข้องกับอายุซึ่งรวมถึงประเด็นของการพัฒนาจิตโดยเฉพาะอย่างยิ่งการศึกษาหลักการสอนเด็กในกลุ่มอายุต่าง ๆ เรื่องของการให้คำปรึกษาดังกล่าวเป็นพลวัตของการพัฒนาของจิตใจเด็กและวัยรุ่นในช่วงอายุที่แน่นอนของการก่อตัวเช่นเดียวกับเนื้อหาของการพัฒนาจิตซึ่งแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญจากการให้คำปรึกษาประเภทอื่น ๆ การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาที่เกี่ยวข้องกับอายุช่วยแก้ปัญหาการควบคุมการสร้างฟังก์ชั่นทางจิตของเด็กอย่างเป็นระบบเพื่อการปรับให้เหมาะสมและแก้ไขทันเวลา

การให้คำปรึกษากลุ่มมีเป้าหมายเพื่อการพัฒนาตนเองและการเติบโตของผู้เข้าร่วมในกระบวนการปลดปล่อยจากทุกสิ่งที่ได้รับในทางของการพัฒนาตนเอง ข้อดีของการให้ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาประเภทที่อธิบายก่อนการให้คำปรึกษารายบุคคลรวมถึง:

- สมาชิกในทีมสามารถเรียนรู้สไตล์ความสัมพันธ์กับสิ่งแวดล้อมและรับทักษะทางสังคมที่มีประสิทธิภาพมากขึ้นนอกจากนี้พวกเขายังมีโอกาสที่จะทำการทดลองด้วยรูปแบบอื่น ๆ ของการตอบสนองเชิงพฤติกรรม

- ลูกค้าสามารถหารือเกี่ยวกับการรับรู้ของผู้อื่นและรับข้อมูลเกี่ยวกับการรับรู้ของกลุ่มและผู้เข้าร่วมแต่ละคน

- ภาพรวมของกลุ่มสะท้อนถึงสภาพแวดล้อมที่สมาชิกคุ้นเคย

- ตามกฎแล้วกลุ่มเสนอความเข้าใจความช่วยเหลือและความช่วยเหลือแก่ผู้เข้าร่วมซึ่งจะเป็นการเพิ่มความมุ่งมั่นของผู้เข้าร่วมในการศึกษาและแก้ไขสถานการณ์ปัญหา

การให้คำปรึกษาครอบครัวเกี่ยวข้องกับการช่วยเหลือในเรื่องที่เกี่ยวข้องกับครอบครัวของลูกค้าและความสัมพันธ์ในนั้นเกี่ยวข้องกับการมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมงานคนอื่น ๆ ตัวอย่างเช่นหากบุคคลกังวลเกี่ยวกับการเลือกคู่ชีวิตที่กำลังจะเกิดขึ้นการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดในอนาคตหรือครอบครัวปัจจุบันกฎระเบียบของการมีปฏิสัมพันธ์ในความสัมพันธ์ในครอบครัวการป้องกันและทางออกที่ถูกต้องจากความขัดแย้งภายในครอบครัวความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส จากนั้นเขาต้องการการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาครอบครัว

ประเภทของความช่วยเหลือทางด้านจิตใจที่อธิบายไว้นั้นต้องการที่ปรึกษาเพื่อทราบถึงแก่นแท้ของปัญหาครอบครัววิธีออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากและวิธีการแก้ไขปัญหาเหล่านั้น

การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาและการสอนเป็นสิ่งจำเป็นเมื่อต้องรับมือกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการสอนหรือเลี้ยงดูลูกเมื่อมีความจำเป็นต้องปรับปรุงคุณสมบัติการสอนของผู้ใหญ่หรือสอนวิธีจัดการกลุ่มต่าง ๆ นอกจากนี้ประเภทของการให้คำปรึกษาที่อธิบายไว้จะเกี่ยวข้องกับประเด็นของการพิสูจน์ทางจิตวิทยาของนวัตกรรมการสอนและการศึกษาการเพิ่มประสิทธิภาพของวิธีการวิธีการและโปรแกรมการฝึกอบรม

ในทางกลับกันการให้คำปรึกษาทางธุรกิจ (มืออาชีพ) นั้นมีความหลากหลายมากเท่าที่มีอาชีพและกิจกรรม ความช่วยเหลือประเภทนี้แก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นในกระบวนการของวิชาที่เกี่ยวข้องกับกิจกรรมระดับมืออาชีพ ซึ่งรวมถึงประเด็นเกี่ยวกับการปฐมนิเทศอาชีพการพัฒนาและการสร้างทักษะในแต่ละบุคคลการจัดระเบียบแรงงานการเพิ่มขีดความสามารถในการทำงาน ฯลฯ

การให้คำปรึกษาที่มีความหลากหลายทางวัฒนธรรมมีจุดมุ่งหมายที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับบุคคลที่รับรู้สภาพแวดล้อมทางสังคมที่แตกต่างกัน แต่ในเวลาเดียวกันพยายามที่จะร่วมมือกัน

ประสิทธิผลของการให้ความช่วยเหลือคำแนะนำแก่ลูกค้าที่แตกต่างกันในลักษณะที่เป็นวัฒนธรรม (รสนิยมทางเพศ, เพศ, อายุ, ประสบการณ์การทำงาน ฯลฯ ) และนอกจากนี้ความสามารถในการทำความเข้าใจลูกค้าเหล่านี้ข้อกำหนดของพวกเขาเชื่อมโยงกับลักษณะทางวัฒนธรรมของนักจิตวิทยา องค์กรของการปฏิบัติงานให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา

การให้คำปรึกษาต้องมีคุณภาพส่วนบุคคลและลักษณะเฉพาะจากนักจิตวิทยาที่ปรึกษา ตัวอย่างเช่นบุคคลที่ฝึกฝนเทคนิคนี้จะต้องมีการศึกษาทางจิตวิทยาที่สูงขึ้นความรักผู้คนเป็นมิตรเข้ากับคนง่ายมีไหวพริบอดทนอดทนดีและมีความรับผิดชอบ

การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาสำหรับเด็ก

งานช่วยเหลือด้านจิตวิทยาสำหรับเด็กและผู้ใหญ่มีความคล้ายคลึงกัน แต่ต้องมีการปรับวิธีการปรึกษาจิตวิทยาและวิธีการทำงานของผู้เชี่ยวชาญเนื่องจากเด็กขาดความเป็นอิสระและยังไม่บรรลุนิติภาวะ

การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาสำหรับเด็กและวัยรุ่นนั้นมีลักษณะเฉพาะและเป็นกระบวนการที่ซับซ้อนมากกว่าการให้คำปรึกษาสำหรับผู้ใหญ่

มีสามคุณสมบัติที่สำคัญของการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาสำหรับเด็ก:

- ทารกแทบไม่เคยคิดริเริ่มเรื่องความช่วยเหลือจากมืออาชีพหันไปหานักจิตวิทยาบ่อยครั้งพวกเขาถูกพ่อแม่หรือครูที่สังเกตเห็นความผิดปกติของพัฒนาการบางอย่าง

- ผลกระทบทางจิตที่ควรเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วเนื่องจากในเด็กมีปัญหาหนึ่งที่กระตุ้นให้เกิดการปรากฏตัวของใหม่ซึ่งจะส่งผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อการพัฒนาของจิตใจเด็กโดยรวม;

- นักจิตวิทยาไม่สามารถมอบหมายความรับผิดชอบในการค้นหาคำตอบและการแก้ปัญหาที่มีอยู่เนื่องจากในกิจกรรมทางจิตในวัยเด็กและการรับรู้ตนเองยังคงเกิดขึ้นไม่เพียงพอนอกจากนี้ในชีวิตของเด็กการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญทั้งหมดขึ้นอยู่กับสภาพแวดล้อมที่ใกล้ชิด

ความแตกต่างที่เห็นได้ชัดส่วนใหญ่ระหว่างเด็กกับผู้ใหญ่เป็นระดับการสื่อสารที่ใช้ การพึ่งพาอาศัยกันของเด็กกับผู้ปกครองบังคับให้นักจิตวิทยาที่ปรึกษาพิจารณาความยากลำบากในชีวิตของพวกเขาในการเชื่อมต่อซึ่งกันและกัน

ปัญหาการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาสำหรับเด็กขาดความเข้าใจ เด็กถูก จำกัด อยู่ในแหล่งข้อมูลการสื่อสารของตัวเองเพราะในช่วงแรกเขาได้รับการพัฒนาความสามารถในการแบ่งปันและรวมสภาพแวดล้อมภายนอกกับประสบการณ์ทางอารมณ์และประการที่สองความสามารถทางวาจาของเขายังไม่สมบูรณ์เนื่องจากขาดประสบการณ์การสื่อสาร ดังนั้นเพื่อให้บรรลุการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพที่ปรึกษาจะต้องพึ่งพาวิธีการพฤติกรรมมากกว่าคนพูด เนื่องจากลักษณะเฉพาะของกิจกรรมทางจิตของเด็กกระบวนการของเกมในการบำบัดได้แพร่หลายไปพร้อม ๆ กันเป็นหนึ่งในวิธีการสำคัญในการสร้างการติดต่อและเทคนิคการรักษาที่มีประสิทธิภาพ

เนื่องจากความเป็นอิสระของทารกผู้ใหญ่จึงรวมอยู่ในการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาของเด็กเสมอ ความสำคัญของบทบาทของผู้ใหญ่ขึ้นอยู่กับประเภทอายุของเด็กความรับผิดชอบต่อเขา โดยปกติเด็กจะมาหาแม่เพื่อขอคำปรึกษาด้านจิตวิทยา หน้าที่ของมันคือการให้ข้อมูลเบื้องต้นแก่นักจิตวิทยาที่ปรึกษาของนักจิตวิทยาและเพื่อช่วยในการวางแผนงานราชทัณฑ์ Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

เงื่อนไขต่อไปที่ไม่จริงจังสำหรับการให้คำปรึกษาที่มีประสิทธิภาพของวัยรุ่นและเด็กคือความไว้วางใจซึ่งกันและกัน ตามแนวคิดอัตถิภาวนิยมของโรเจอร์ส (แนวทางมนุษยนิยม) มีเงื่อนไขหลายประการสำหรับความสัมพันธ์ระหว่างที่ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญและลูกค้าที่มีส่วนในการเติบโตของปัจเจกบุคคล: ความสามารถในการเอาใจใส่กับที่ปรึกษา (ความเข้าใจเอาใจใส่) ความถูกต้องโดยไม่คำนึงถึงบุคลิกภาพอื่น ๆ สำคัญมากสำหรับนักจิตวิทยาเชิงปฏิบัติคือความสามารถในการรับฟังคู่หู ที่จริงแล้วการรักษาที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือการให้โอกาสบุคคลที่จะพูดออกมาโดยไม่ต้องกลัวว่าจะมีการประเมินผลทางลบจากคู่ค้าหรือการลงโทษ การทำความเข้าใจ Empathic หมายถึงความสามารถในการรับรู้ประสบการณ์ทางอารมณ์โลกภายในของคู่สื่อสารสื่อสารอย่างถูกต้องเข้าใจความหมายของสิ่งที่ได้ยินจับสถานะภายในและจับความรู้สึกที่แท้จริงของลูกค้า

ความถูกต้องหมายถึงความสามารถในการเป็นตัวของตัวเองทัศนคติที่ซื่อสัตย์ต่อบุคคลของตัวเองความสามารถในการแสดงอารมณ์อย่างเปิดเผยแสดงความรู้สึกความตั้งใจและความคิดอย่างจริงใจ

โดยไม่คำนึงถึงการยอมรับส่วนบุคคลที่เกี่ยวข้องกับการยอมรับเรื่องที่เขาเป็นนั่นคือโดยไม่ได้รับการยกย่องหรือประณามความตั้งใจที่จะฟังไม่ยอมรับยอมรับสิทธิของคู่สนทนาเพื่อการตัดสินใจของเขาเองแม้ว่ามันจะไม่ตรงกับที่ยอมรับโดยทั่วไปหรือความเห็นของที่ปรึกษา

ลักษณะเฉพาะของการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาสำหรับเด็กก็คือการขาดแรงจูงใจใด ๆ สำหรับเด็กในการโต้ตอบกับที่ปรึกษา บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงถูกตรวจสอบเพราะพวกเขาไม่ต้องกังวลเพราะความผิดปกติของตนเอง ดังนั้นนักจิตวิทยามักต้องการความเฉลียวฉลาดในการติดต่อกับบุคคลเล็ก ๆ สิ่งนี้ใช้กับเด็กขี้อายที่ไม่ปลอดภัยเด็กที่มี ความนับถือตนเองต่ำ และมีพฤติกรรมที่บกพร่องซึ่งมีประสบการณ์ด้านลบกับผู้ใหญ่ เด็กและวัยรุ่นที่มีคุณสมบัติและปัญหาที่อธิบายไว้ปรากฏตัวในการปรึกษาหารือกับผู้เชี่ยวชาญประสบการณ์ความเครียดทางอารมณ์ซึ่งแสดงออกในระดับสูงและเพิ่ม ความก้าวร้าว ในความสัมพันธ์กับผู้เชี่ยวชาญ ปัญหาของการปรึกษาเชิงจิตวิทยาสำหรับวัยรุ่นและเด็กวัยหัดเดินก็อยู่ในความยากลำบากในการติดต่อกับพวกเขา สิ่งกีดขวางที่สำคัญในเรื่องนี้มักจะไม่ไว้วางใจในส่วนของทารกความลับและความประหม่า

กระบวนการให้คำปรึกษารายย่อยรายย่อยสามารถแบ่งเงื่อนไขออกเป็นหลายขั้นตอน:

- การสร้างความเข้าใจร่วมกัน;

- รวบรวมข้อมูลที่จำเป็น

- คำจำกัดความที่ชัดเจนของประเด็นปัญหา

- มาตรการแก้ไขและข้อเสนอแนะ

- สรุปผลลัพธ์ของกระบวนการปรึกษาหารือ

วิธีการปรึกษาเชิงจิตวิทยา

วิธีการขั้นพื้นฐานของการให้คำปรึกษา ได้แก่ การสังเกตการสนทนาการสัมภาษณ์การเอาใจใส่และการฟังอย่างกระตือรือร้น นอกเหนือจากวิธีการพื้นฐานนักจิตวิทยายังใช้วิธีพิเศษที่เกิดขึ้นจากอิทธิพลของโรงเรียนจิตวิทยาแต่ละแห่งโดยใช้วิธีการเฉพาะและทฤษฎีบุคลิกภาพเฉพาะ

การสังเกตการณ์คือการรับรู้อย่างเป็นระบบโดยเจตนาและเป็นระบบเกี่ยวกับปรากฏการณ์ของจิตใจที่มุ่งศึกษาการเปลี่ยนแปลงเนื่องจากอิทธิพลของเงื่อนไขบางประการและการค้นหาความหมายของปรากฏการณ์ดังกล่าวหากไม่ทราบ นักจิตวิทยาที่ปรึกษาจะต้องสามารถสังเกตพฤติกรรมทางวาจาและการแสดงออกที่ไม่ใช่คำพูดของลูกค้า พื้นฐานสำหรับการทำความเข้าใจการตอบสนองพฤติกรรมที่ไม่ใช่คำพูดคือความรู้ของตัวเลือกคำพูดอวัจนภาษาต่างๆ

การสนทนาอย่างมืออาชีพประกอบด้วยเทคนิคและเทคนิคที่หลากหลายเพื่อให้ได้ผลลัพธ์ที่เหมาะสม บทบาทที่มีขนาดใหญ่มีการเล่นโดยเทคนิคของการสนทนา, การกระตุ้นของงบ, การอนุมัติการตัดสินใจของลูกค้า, ความรัดกุมและความชัดเจนของคำพูดของที่ปรึกษา ฯลฯ

ฟังก์ชั่นและหน้าที่ของการสนทนาในการให้คำปรึกษาคือการรวบรวมข้อมูลเกี่ยวกับสถานะของจิตใจของเรื่องสร้างการติดต่อกับเขา นอกจากนี้การสนทนามักจะมีผลต่อจิตอายุรเวทและช่วยลดความวิตกกังวลของลูกค้า การสนทนาให้คำปรึกษาเป็นวิธีการแก้ปัญหาของความกังวลให้กับลูกค้าทำหน้าที่เป็นฉากหลังและมาพร้อมกับจิตวิทยาทั้งหมด การสนทนาสามารถจัดโครงสร้างอย่างชัดเจนเกิดขึ้นตามกลยุทธ์หรือโปรแกรมที่กำหนดไว้ล่วงหน้า ในกรณีนี้การสนทนาจะถูกพิจารณาเป็นวิธีการสัมภาษณ์ซึ่งเกิดขึ้น:

- เป็นมาตรฐานซึ่งมีลักษณะเฉพาะด้วยกลยุทธ์ที่ชัดเจนและกลยุทธ์ที่ยั่งยืน

- มาตรฐานบางส่วนขึ้นอยู่กับกลยุทธ์พลาสติกและกลยุทธ์ที่ยั่งยืน

- การวินิจฉัยที่จัดการได้อย่างอิสระขึ้นอยู่กับกลยุทธ์ถาวรและกลยุทธ์ฟรีอย่างแน่นอนขึ้นอยู่กับข้อมูลเฉพาะของลูกค้า

ฟัง Empathic หมายถึงประเภทของการฟังสาระสำคัญของการที่อยู่ในการทำสำเนาที่แน่นอนของความรู้สึกของคู่สนทนา การได้ยินประเภทนี้เกี่ยวข้องกับการหลีกเลี่ยงการประเมินการลงโทษการหลีกเลี่ยงการตีความเจตนาที่ซ่อนเร้นของพฤติกรรมของคู่สนทนา ในขณะเดียวกันก็จำเป็นต้องแสดงให้เห็นถึงภาพสะท้อนที่ถูกต้องของประสบการณ์อารมณ์ของลูกค้าเข้าใจและยอมรับพวกเขา

การฟังอย่างกระตือรือร้น ก่อให้เกิดความเข้าใจที่ถูกต้องและแม่นยำมากขึ้นของคู่สนทนาซึ่งช่วยให้คุณสร้างบรรยากาศของความไว้วางใจและการสนับสนุนทางอารมณ์ นอกจากนี้การฟังอย่างกระตือรือร้นยังช่วยเพิ่มความตระหนักของปัญหา ในการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาวิธีการนี้มีผลบังคับใช้

การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาสำหรับเด็กและผู้ปกครองมีความแตกต่างในวิธีการที่ใช้ ตั้งแต่สำหรับเด็กวิธีการทั้งหมดข้างต้นควรปรับตามระดับวุฒิภาวะของทารกและปรับเปลี่ยน เนื่องจากในเด็กบ่อยครั้งอาการทางพฤติกรรมเป็นวิธีหลักในการแสดงความรู้สึกความสำเร็จของที่ปรึกษาขึ้นอยู่กับความสามารถของเขาในการสังเกตเข้าใจและความสามารถในการตีความการกระทำของเศษเล็กเศษน้อย

เทคนิคการปรึกษาเชิงจิตวิทยา

เทคนิคเฉพาะที่ผู้ให้คำปรึกษาใช้ในแต่ละขั้นตอนของกระบวนการให้คำปรึกษาและภายในระยะนี้เรียกว่าเทคนิคการให้คำปรึกษา พวกเขาเป็นสากลใช้ประสบความสำเร็จในขั้นตอนของการปรึกษาหารือใด ๆ และเฉพาะเจาะจงซึ่งเหมาะสมที่สุดสำหรับขั้นตอนเฉพาะของกระบวนการ

เทคนิคควรได้รับการพิจารณาตามขั้นตอนของรูปแบบการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา

ขั้นตอนแรก - จุดเริ่มต้นของการทำงานและขั้นตอนแรกถูกทำเครื่องหมายโดยการประชุมของเรื่องกับที่ปรึกษา เทคนิคที่ใช้ในการแก้ปัญหานี้รวมถึง: ทักทายบุคคลถือเขาในสถานที่บุคคลที่เลือกสถานที่ของเขาในห้องที่ปรึกษาเลือกสถานที่สำหรับตัวเองวิธีการสร้างการติดต่อทางจิตวิทยา

เทคนิคการต้อนรับที่ทำผ่านวลีมาตรฐานเช่น:“ ยินดีที่ได้รู้จัก”“ ดีใจที่ได้พบคุณ”

เทคนิคของ "การจับลูกค้าในสถานที่" เหมาะสมสำหรับการเยี่ยมชมครั้งแรกโดยเรื่องของการให้คำปรึกษา ดูเหมือนว่าที่ปรึกษาจะไปต่อหน้าบุคคลแสดงเส้นทางและส่งต่อตัวเขาเองเมื่อเขาเข้าไปในสำนักงาน

การสร้างทัศนคติที่ดีต่อลูกค้าเป็นขั้นตอนที่สองในขั้นตอนนี้ เทคนิคหลักที่นี่คือการสร้างสายสัมพันธ์ คุณสามารถติดตั้งได้กับทุกสิ่งที่สามารถสร้างความประทับใจได้: ดูเรียบร้อยเคารพในส่วนของการสื่อสาร

ขั้นตอนที่สามคือการเปิดตัวของอุปสรรคทางจิตวิทยา ลูกค้ารู้สึกตื่นเต้นที่เทคนิคพิเศษจะช่วยกำจัด ตัวอย่างเช่นคุณสามารถให้เวลาเขาเพียงลำพังเปิดเพลงที่สงบและสงบเสงี่ยมซึ่งจะช่วยสร้างภูมิอากาศที่ดี

ขั้นตอนที่สองคือการรวบรวมข้อมูล ขั้นตอนแรกครอบคลุมการวิเคราะห์บุคลิกภาพของลูกค้าภายในกรอบที่ใช้วิธีการดังต่อไปนี้: การสังเกตการสนทนาการสัมภาษณ์

การชี้แจงแก่นแท้ของปัญหาและการกำหนดทรัพยากรของลูกค้าเป็นขั้นตอนที่สอง เทคนิคประยุกต์: บทสนทนาและการฟัง

การเปิดใช้งานหน่วยความจำไคลเอ็นต์เป็นขั้นตอนที่สาม เทคนิคที่ใช้: ช่วยในการจัดทำข้อความและกำหนดความรู้สึกที่แท้จริงการสนับสนุนทางจิตวิทยาของเรื่องกระตุ้นให้ลูกค้าหยุดทำงานชั่วคราว เพื่อช่วยเหลือผู้เรียนในการระบุความรู้สึกที่แท้จริงและใช้คำพูดพวกเขาใช้วิธีการฟังที่กระตือรือร้น

เทคนิคของ "หยุดชั่วคราว" เกี่ยวข้องกับการใช้หยุดชั่วคราวโดยที่ปรึกษา เขาสามารถเติมคำถามหรือคำอุปมากับพวกเขาหรือ“ หยุดชั่วคราว” ได้

เทคนิค“ การยั่วยุ” ขึ้นอยู่กับการซักถามคำพูดของลูกค้า วัตถุประสงค์คือเพื่อช่วยให้บุคคลดูจากด้านอื่นในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

ด่านที่สาม - นี่คือกลยุทธ์ ขั้นตอนแรกเกี่ยวข้องกับการระบุทางออกที่น่าจะเป็นจากเหตุการณ์ที่มีปัญหา เพื่อจุดประสงค์นี้ใช้เทคนิคดังต่อไปนี้: การให้คำปรึกษาแจ้งบุคคลโน้มน้าวและชี้แจง

เทคนิค "คำแนะนำ" เกี่ยวข้องกับการเสนอความเห็นโดยที่ปรึกษาและการอภิปรายร่วมกันเพิ่มเติม

เทคนิค“ การบอกกล่าว” พูดเพื่อตัวของมันเอง มันเป็นสิ่งสำคัญที่ข้อมูลที่ได้รับจากที่ปรึกษาตรงตามข้อกำหนดเช่นความเป็นกลางความสามารถในการเข้าถึงเฉพาะ

เทคนิคของ "การโน้มน้าวใจ" ประกอบด้วยการโต้แย้งที่ระบุตามหลักเหตุผลพิสูจน์ความถูกต้องของการตัดสินที่ระบุไว้

เทคนิคการ "ชี้แจง" ด้วยตัวเองหมายถึงคำอธิบายอย่างละเอียดและเป็นรูปธรรมเกี่ยวกับการตัดสินใจของที่ปรึกษาเกี่ยวกับปัญหาของลูกค้า

ขั้นตอนที่สองคือการประสานงานของแผนปฏิบัติการ เทคนิคที่ใช้งานได้: การหาวิธีแก้ปัญหาหลายอย่างทำให้เป็นผลลัพธ์ที่คาดหวังไว้คำถามที่ท้าทายการสร้างอัลกอริทึมสำหรับการแก้ไข

ก่อนที่จะพัฒนากลยุทธ์ที่เฉพาะเจาะจงคุณต้องเพิ่มโซลูชันให้ได้มากที่สุด เทคนิค Dilts นั้นยอดเยี่ยมสำหรับเรื่องนี้ เสนอเรื่องที่จะเกิดขึ้นด้วยวิธีที่เหลือเชื่อในการแก้ปัญหา ต้องมีข้อสมมติฐานอย่างน้อยยี่สิบข้อ

การให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาสำหรับเด็กและผู้ปกครองยังมีความแตกต่างในเทคนิคการฝึกฝนที่เกี่ยวข้องกับการขาดข้อมูลของเด็กและการไม่เป็นอิสระ

ขั้นตอนของการให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา

Nemov พัฒนารูปแบบการให้คำปรึกษาซึ่งรวมถึงขั้นตอนพื้นฐานของกระบวนการทางจิตวิทยาดังต่อไปนี้: การเตรียมการการฝึกอบรมการวินิจฉัยการแนะนำและขั้นตอนการควบคุม

ที่ปรึกษาได้รู้จักลูกค้าที่มีศักยภาพเกี่ยวกับข้อมูลเกี่ยวกับเขาที่ได้รับจากผู้อื่นเช่นจากผู้เชี่ยวชาญในการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาที่ยอมรับแอปพลิเคชันสำหรับการให้คำปรึกษาจากลูกค้าในอนาคตเช่นเดียวกับรายการบันทึกในการลงทะเบียน นอกจากนี้ในขั้นตอนนี้เกี่ยวข้องกับการเตรียมที่ปรึกษาเพื่อขอคำปรึกษา มันใช้เวลาโดยเฉลี่ยสูงถึง 30 นาที

ขั้นตอนที่สองของการให้คำปรึกษาทางด้านจิตใจเป็นการทำเครื่องหมายการประชุมของเรื่องกับที่ปรึกษา นักจิตวิทยาจะรู้จักลูกค้าที่มีศักยภาพและจัดตั้งขึ้นเพื่อร่วมมือกับลูกค้า ระยะเวลาของสเตจนี้ไม่เกิน 7 นาที

ในขั้นตอนการวินิจฉัยที่ปรึกษาฟังคำสารภาพของลูกค้าชี้แจงและชี้แจงปัญหาตามการวิเคราะห์ เนื้อหาสำคัญของขั้นตอนนี้คือเรื่องราวของลูกค้าเกี่ยวกับตัวเขาเองและเกี่ยวกับปัญหา คำบรรยายเช่นนี้เรียกว่าคำสารภาพ นอกจากนี้ขั้นตอนที่อธิบายไว้อาจรวมถึง psychodiagnostics ของเรื่องถ้าจำเป็นการดำเนินการเพื่อชี้แจงปัญหาของบุคคลและหาทางออกที่ดีที่สุด มันเป็นไปไม่ได้ที่จะกำหนดเวลาที่จำเป็นสำหรับการผ่านขั้นตอนนี้อย่างแม่นยำเนื่องจากการจัดตั้งขึ้นอยู่กับลักษณะของปัญหาและลักษณะส่วนบุคคลของลูกค้า

ขั้นตอนการแนะนำเกี่ยวข้องกับการกำหนดโดยลูกค้าและที่ปรึกษาของคำแนะนำการปฏิบัติเพื่อแก้ไขปัญหา ในขั้นตอนนี้ข้อเสนอแนะที่ได้รับการปรับปรุงอย่างละเอียดและมีรายละเอียด ระยะเวลาเฉลี่ย - สูงสุด 60 นาที

ขั้นตอนการควบคุมรวมถึงการจัดตั้งมาตรฐานการควบคุมและขั้นตอนการประเมินผลการปฏิบัติตามคำแนะนำการปฏิบัติที่ได้รับจากลูกค้า ระยะเวลาเฉลี่ย - สูงสุด 30 นาที


Views: 32 573 ไม่อนุญาตให้แสดงความคิดเห็นและโพสต์ลิงก์

32 ความคิดเห็นสำหรับ "การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา"

  1. สวัสดีฉันชื่อมาเรียฉันอายุ 18 ปีชายหนุ่มของฉันอายุ 19 ปีฉันรู้จักมาเกือบ 2 ปีแล้ว แต่พวกเราคบกันมาหนึ่งปีแล้ว
    ในความสัมพันธ์ของเราฉันรู้สึกขุ่นเคืองมากที่สุดกับเขาและยิ่งกว่านั้นมาก ความจริงก็คือฉันสูญเสียพ่อไปเมื่อ 3 ปีก่อนและเมื่อพวกเขาพูดกับฉันฉันเปลี่ยนไปมาก ฉันกลายเป็นหยาบคายไม่แยแสกับทุกสิ่งและไม่แยแสฉันไม่แสดงความรักต่อแม่ของฉันและแน่นอน ฉันไม่รู้สึกอะไรเลยเช่นฉันต้องกังวลเกี่ยวกับแม่ของฉัน แต่อย่างใดฉันก็ไม่สนใจ เมื่อฉันทำให้เพื่อนขุ่นเคืองฉันก็ไม่สนใจเช่นนั้น ไม่มีอะไรทำให้ฉันสบายดีมีและเป็นไม่มีและไม่ และบางครั้งมันก็น่าขยะแขยงในใจจนฉันเกลียดตัวเอง ฉันยังไม่ควรพูดอะไรเกี่ยวกับความคับข้องใจของฉันมากกว่าที่ฉันพูด มีความคิดฆ่าตัวตาย .. และทุกวันคุณรู้สึกว่างเปล่าและหนัก ... คุณรู้สึกหดหู่เศร้าโศกตลอดเวลา
    ทุกอย่างในครอบครัวของเขาเป็นสิ่งที่ดี เขามีแม่พ่อพี่ชายคุณปู่คุณยายและน้องสาวที่เพิ่งเกิด ไม่มีใครตายเขาไม่มีความรุนแรงในบ้านและปัญหาทางการเงิน เขามีทุกอย่าง เขาเป็นคนมองโลกในแง่ดีและตลก พ่อของฉันทุบตีแม่และพาเธอออกจากบ้านในฤดูหนาวฉันเห็นทั้งหมดนี้และดื่มบ่อย แต่ฉันก็ยังรักเขาและเขาก็พาเธอมาพบฉัน
    มีบางครั้งที่ฉันกับผู้ชายเป็นอย่างดี แต่มีบางอย่างในตัวฉันที่ทำให้ฉันไม่รู้สึกมีความสุข
    ฉันไม่ต้องการที่จะสูญเสียเขา !! .. เพราะทั้งหมดนี้เรามีการทะเลาะกับเขาอย่างจริงจัง .. ช่วยบอกฉันทีว่ามีทางออกจากสถานการณ์นี้ไหม? ทำอย่างไรถึงจะ ???

    • สวัสดีแมรี่ จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะมีความสุขและยอมรับความสุขที่คนอื่นให้คุณโดยเฉพาะอย่างยิ่งชายหนุ่มของคุณ สำหรับสิ่งนี้งานในเชิงลึกจะต้องทำด้วยตัวเองในความรู้ด้วยตนเอง ไม่มีเหตุผลใดที่ทำให้ขุ่นเคืองกับความจริงที่ว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงชีวิตได้ คุณสามารถยอมรับสถานการณ์ได้เท่านั้น
      เป็นคนที่ตำหนิว่าชีวิตของเขาแตกต่างจากคุณหรือเปล่า เลขที่ แต่มันสามารถทำให้คุณและลูกในครรภ์มีความสุขหากคุณเปลี่ยนภายใน
      เราขอแนะนำให้คุณทำความคุ้นเคยกับ:
      / samoregulyatsiya /

    • พบนักจิตวิทยาก่อนที่จะสายเกินไป

  2. สวัสดีตอนบ่าย ฉันชื่อยูจีน ตอนนี้ฉันอาศัยอยู่ใน Chelyabinsk ฉันอายุ 20 ปีฉันอยู่ในเมืองอื่นไกลจากที่นี่มาก ฉันย้ายไป Chelyabinsk กับผู้ชายเราอยู่ด้วยกันมาหนึ่งปีครึ่งพบกันบนอินเทอร์เน็ตเมื่อฉันอายุ 16 นับจากวินาทีที่เราเริ่มออกเดทเขามาหาฉันหลายครั้งต่อปีจนกระทั่งฉันอายุ 18 ปีแล้วฉันก็มาหาเขาและ หลังจากเรียนจบเธอก็ย้าย ชายคนนี้อายุ 28 ปีฉันรักเขามาก เขาทำงานและมีรายได้เพียงพอฉันยังอยู่ที่มหาวิทยาลัยและให้ฉัน อย่าคิดว่าฉันอยู่ในความหรูหราฉันกินเพียงค่าใช้จ่ายของเขาจากเสื้อผ้าที่เขามีขนาดเล็กมากและไม่ค่อยซื้ออะไร (ประมาณทุกๆหกเดือนเกี่ยวกับสิ่งหนึ่งต่อ 1,000) ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของเราและเมื่อเราเพิ่งจะเริ่มอยู่ด้วยกันเขาปฏิบัติต่อฉันเป็นอย่างดีรักฉันมากช่วยฉันในทุกสิ่งเสียใจเสมออยากให้ฉันมีความสุขและอารมณ์เสียเมื่อฉันรู้สึกไม่ดีหรือไม่พอใจให้ดอกไม้ดูแล ฉันงดเว้นอะไรเลยสำหรับฉัน แต่น่าเสียดายที่ฉันยังคงเป็นคนโง่และเขาก็ทำอะไรผิดพลาด (ฉันจำอดีตโดยบังเอิญยังมีกรณีเมื่ออดีตให้ของขวัญแก่เขาและเขาไม่ต้องการที่จะทิ้งมันไปหรือเราแค่ทะเลาะกันและฉันไม่สามารถสงบลงได้ ) ฉันรีบขว้างเขาด้วยความโกรธเรียกชื่อเขาอย่างแรงฉันอิจฉาเขาและทำอะไรไม่ได้เลย มีอารมณ์ฉุนเฉียวเช่นนั้นที่ฉันเองก็ตกตะลึง มันไม่บ่อยครั้งประมาณสองถึงสามเดือนหรือน้อยกว่า แต่สำหรับเขามันมาก ฉันเข้าใจว่ามันผิดที่เป็นไปไม่ได้ที่จะประพฤติเช่นนี้กับคนที่รักและมันจำเป็นสำหรับเขาที่จะให้อภัยและไม่สาบานกับเขาว่าแสงเปิดอยู่ แต่ฉันก็ไม่ได้จัดการพวกมันตั้งแต่เริ่มต้นมันเป็นไปไม่ได้จริง ๆ เมื่อพบกับฉันจะไม่ระลึกถึงอดีต เป็นเวลาหลายปีที่เราต้องการออกไป แต่แล้วก็เปลี่ยนใจ เป็นเวลาหนึ่งปีแล้วที่ฉันทำงานกับเขาฉันไม่ได้กรี๊ดฉันไม่เรียกชื่อเขา ในช่วงหกเดือนที่ผ่านมานี้เป็นกรณี: ฉันได้เตรียมเขาซักพื้นจานและอื่น ๆ รีดผ้าเสื้อของฉันโดยทั่วไปทำทุกอย่างรอบ ๆ บ้านอย่างต่อเนื่องปีนเขาไปหาเขาด้วยความอ่อนโยนซึ่งเขาไม่สนใจฉัน เราไม่ได้มีเพศสัมพันธ์มานาน เขาไม่ต้องการจูบและกอดฉันฉันถามโดยตรงเขาพูดว่า "ทำไม" เขาไม่ได้ให้อะไรกับฉันเลยเขากลับบ้านจากที่ทำงานและวางโทรศัพท์ไว้หน้าจมูกของเขาตลอดทั้งเย็นจากนั้นเขาก็กินดูภาพยนตร์ (และไม่ได้โทรหาฉันเพื่อดูเขา) และเข้านอน หากฉันลืมใส่อะไรลงไปหรือลืมล้างกระทะการร้องเรียนและการติเตียนจะเริ่มขึ้นทันที เขาไม่ได้ยกย่องฉันในสิ่งใดตัวอย่างเช่นทำความสะอาดหรือทำอาหารอร่อย ๆ เขาไม่ได้ชมฉันเป็นเวลาหนึ่งร้อยปีไม่ให้ดอกไม้ไม่กอดฉันและไม่จูบฉัน ฉันไม่เคยโกงเขาและตอนนี้ฉันก็ไม่ต้องการ ตอนนี้เขาเริ่มตะโกนใส่ฉันอย่างน้อยและไม่มีอะไรจะพูดว่าฉันจะ "พาฉันกลับบ้าน" Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.

    • Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
      Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.

    • Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. ทำไม? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.

  3. Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
    Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
    Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!

    • Здравствуйте, Нина. У Вас действительно не простая судьба, но старшие дети уже взрослые и они обязательно Вам помогут выстоять и выдержать все житейские трудности с младшими детьми.
      เราแนะนำให้คุณอ่านบทความต่อไปนี้:
      /kak-perezhit-razvod-s-muzhem/
      / kak-polyubit-sebya /
      /kak-otpustit-situatsiyu/

      • Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.

    • Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

  4. Здравствуйте)
    Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
    Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
    Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
    Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

    • Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
      С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
      У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
      Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
      เราขอแนะนำให้คุณทำความคุ้นเคยกับ:
      /sekret-lyubvi/

      • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
        Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
        Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
        Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

        • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
          Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
          Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
          «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

          • สวัสดี Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
            Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
            Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
            Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
            После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
            У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
            Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
            Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
            Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет( Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
            Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

  5. สวัสดี
    Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
    Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
    Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
    Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
    В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
    Она просила меня , несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
    В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
    Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
    Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
    Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
    Пожалуйста помогите советом.

    • Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
      Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
      Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
      Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.

      • Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
        За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
        Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.

        • Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
          Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
          Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
          Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
          «Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
          Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
          «После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.

          • И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?

            • Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.

          • Здравствуйте, Наталья. Снова. Совсем недавно узнал, что моя бывшая девушка начала встречаться с другим парнем. За все это время, после моего последнего сообщения Вам, я еще пытался хоть как-то начать общаться, но безуспешно: снова игнорирование, снова молчание. Новость, то, что она начала новые отношения меня задела, но это еще больше разожгло желание вернуть ее. Они одногруппники и он младше нее на два года. Я до сих пор хочу все вернуть, пусть даже это займет много времени. Отпустить и забыть все не получается, да и не хочется, если честно. Как быть в данной ситуации, Наталья? Меняться самому и просто молча наблюдать за ней, ждать и надеяться дальше, что она захочет вернуться.

            • Здравствуйте, Игорь. Необходимо менять тактику и своим поведением не стоит девушку убеждать, что Вы однолюб и готовы ждать ее вечно. Есть смысл вывести ее на ревность, поэтому начните тоже с кем-то дружески общаться, а чтобы себя не мучить, перестаньте отслеживать ее жизнь.
              Жизнь такая штука, что не всегда идет так, как хочется человеку. Если можно что-то изменить в жизни, то надо менять, если не получается, то нужно смириться, ну и самое главное уметь отличить первое от второго.
              เราแนะนำให้คุณอ่านบทความในเว็บไซต์:
              / kak-vlyubit-v-sebya-devushku /
              /kak-vernut-devushku/
              /otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy/

      • Похоже, это не лечится…
        Снова здравствуйте. Не забывается, не отпускает привязанность эта, или любовь или уже болезнь…или же это я сам не хочу всё отпускать. Так и не перестал заходить к ней на страницы в социальных сетях, не перестал изредка узнавать у ее друзей, как у неё дела. Изредка пишу ей смс, но практический каждый раз получаю в ответ: «не пиши мне». Знакомился с другими, общался, а в голове мысли о ней. До сих пор где-то ещё тлеет надежда. Тянет к ней, хотя уже прошел год. И не покидает желания вернуть её и все начать по новой.
        Что я сделал, что я пытался сделать чтобы вернуть её? Куча цветов, небольшие подарки, стихи.. Поменялся внешне, изменил стиль в одежде, слежу за собой, занимаюсь в спортзале, высталвляю в соц.сети новые фото,стараюсь по учебе и работаю. Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки. Пытасюь заинтересовать её. Снова чем-то зацепить, как в первый раз… но пока попытки тщетны.
        Я снова прошу ваших слов поддержки или наставлений, хоть что-то.

        • Здравствуйте, Игорь. А может и не надо от этого лечиться? Просто живите с этим чувством. Не боритесь с ним, но и не позволяйте зацикливаться на нем.
          Вы сделали для возобновления своих отношений с девушкой все возможное и невозможное. Переживаете год. Это много, но учитывая, что любите — это нормально. Примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Вы — любите, Вас — нет. Это нормально. Так сложилось, что она Вас не любит. Но она и не обязана Вас любить. Так бывает.
          Любовь — это, «как манна небесная», она снизошла на человека и он начинает любить, не понимая даже за что. И точно так же она может исчезнуть. Любовь не может длиться вечно, ее следует поддерживать, как пламя, подкидывая дрова, что Вы и делаете: цветы, подарки, стихи. Наступил момент Вам остановиться, зауважать себя и отпустить ситуацию.
          «Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки» — С этим тоже стоит не перебарщивать, хватит вспоминать прошлые ошибки, один раз сделали правильные выводы и вперед покорять новые женские сердца.

  6. สวัสดี Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
    Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
    У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО ,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.

    • Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
      Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.

      • Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
        Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
        Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???

        • Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.

  7. สวัสดี Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).

    • Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
      Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.

    • Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. ทำไม? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
      Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.